Nejčastější myšlenkové a komunikační chyby, které pácháme ve vztazích

I ty nejstabilnější vztahy se sem tam zatřesou. A nemusí k tomu přijít nějaká vážná krize:  bohatě stačí, když se do komunikace vloudí malé, a přesto nebezpečné, myšlenkové a komunikační omyly. A protože dokážou nadělat docela dost paseky, podíváme se na ty nejčastější, a to rovnou s tipy, jak je lze napravit.

Předpokládání, co si druhý myslí

Myslíte si, že máte schopnost čtení myšlenek? Pokud ano, pak jste možná jedněmi z těch, kdo se ve vztazích vrhají do jedné z nejběžnějších pastí: předpokladu, že víte, co si váš protějšek myslí nebo cítí, aniž byste se ho na to přímo zeptali. Tento telepatický omyl může vyvolat nejedno nedorozumění a sází, často bohužel pravidelně, konflikty tam, kde jinak vládne příměří.

Příklad: Váš partner se vrací z práce celý zachmuřený. Určitě je to protože ho to doma už s vámi nebaví. Možná by si přál někoho, s kým zas bude veselý, s kým bude víc sexu a zábavy. Realita? Pouze špatný den v práci. Čísla, která znamenají, že bude bez prémií. Zákazník, který poslal reklamaci. Zkrátka cokoliv, kde ale skutečně nefigurujete vy. 

Jak to napravit? Když si nejste jistí, co druhý cítí nebo myslí, jednoduše se zeptejte. Místo domněnek můžete říci: „Vypadá, že něco není v pořádku. Chceš o tom mluvit?" Tón ovšem přizpůsobte situaci. Neptejte se tak, jakoby vás tato situace obtěžovala, ale vylaďte hlas na příjemnou frekvenci. 

Nedostatek aktivního naslouchání

To, že máte uši, neznamená, že skutečně slyšíte. Jak to? Často, když komunikujeme, jsme totiž více zaměřeni na to, co chceme říct, než abychom skutečně naslouchali tomu, co ten druhý právě vypouští z pusy. To znamená, že naše mysl je plně pohlcena přípravou naší odpovědi, zatímco druhá osoba ještě mluví. A za takové situace je dost pravděpodobné, že dojde k nedorozumění, a to jak informací, tak emocí. 

Jste v této kategorii? Pak začněte s tréninkem aktivního naslouchání. Během rozhovoru se snažte úplně soustředit na druhou osobu. Potvrzujte, že rozumíte, co říká, a pokud jste sdělení úplně nechytli, požádejte si klidně o dovysvětlení. Nejenže se tak vyhnete nesprávnému vykladu, ale ukážete tím, že vám na druhé osobě, a tom, co říká, opravdu záleží.

Vyhýbání se konfliktům za každou cenu

Jen málokomu se líbí konflikty, a tak není divu, že se jim máme tendenci vyhýbat jako čert kříži. Dělat to za každou cenu se ale nevyplácí, protože tím konflikty nezmizí. Navíc, neřešené problémy dál bobtnají, neseme si je s sebou jako batohy a pak nás zbytečně tíží. Frustrace narůstá, body spokojenosti padají. Potřebujete příklad? 

Tak třeba zanechávání nádobí v dřezu místo toho, aby ho partner umyl. Mohli jste si o tom otevřeně promluvit, vy si ale tyto prohřešky tajně hromadíte na svém vnitřním seznamu křivd. Nakonec seznam tasíte, obvykle při vyvření, které způsobí za a) úplná maličkost a za b) s původním problémem, tedy nádobím, vůbec nesouvisí.

Náprava? Postavte se konfliktům čelem. Mluvte o problémech klidně a konstruktivně, bez emocionálního zapojení. Zkuste zavést pravidelné „kontrolní" rozhovory, kde si oba vyjasníte, co vás během týdne trápilo, a dohodnete se na možných řešeních. Třeba jednoduché sdělení, „Víš, občas by mi opravdu pomohlo, kdybys po sobě umyl/a nádobí, abych se necítil/a jako tvůj osobní sluha," dokáže zázraky. 

Zobecnění a hyperboly ve vyjádřeních

A na závěr omyl, ke kterému je velmi jednoduché sklouznout, a přitom není vůbec spravedlivý. Hyperboly jako „ty nikdy“ nebo „ty vždycky“ partnery nejen zraňují, ale obvykle vyvolají jeho obranný postoj, což mezi vámi nepovede k ničemu jinému než jen k dalšímu emočnímu zabarikádování. Takovéto vyjádření tedy situaci obvykle jen zhorší neboť se partner cítí nespravedlivě odsouzen. Navíc to vypadá, že si všímáte pouze těch špatných věcí. 

Jak to napravit?

Když jste frustrovaní, snažte se formulovat své pocity a myšlenky způsobem, který neobviňuje, ale vysvětluje vaše pocity: „Mám pocit, že většinu domácích prací dělám sám/a a bylo by dobré, kdybychom to mohli více rozdělit. Promyslíme, prosím, jak bychom mohli pracovat jako tým?“ Ve vyjádřeních se snažte být specifičtí a popište konkrétní situace, které vás trápí a jaké emoce to ve vás vyvolává. Značka: bez obviňování.

V Brainee akademii najdete další tipy a techniky, které vám pomohou ve vašem osobním růstu a ve zlepšování vašich vztahů. Zapojte se do našich kurzů, studujte psychologii a hlavně: aplikujte tyto lekce přímo na svůj život. 

Autorkou článku je Mgr. Milena Toman.